叶子の十月阳光

惊醒.奇怪的巨响.朦胧中,以为外星人登陆.

如果真的有外星人,我要让它带我去冥王星,就算它不再存在.

昨天讨论的LEFT-WING,RIGHT-WING依然在脑子里盘旋,搅乱思绪.左翼激进派右翼保守派的分类思想和中国的一样,却在很多问题上有一些分歧.也许是东西方的思维差异,也许是政体差别造成的观念差别,在一些归派上始终无法达成共识.西方的文化和思想,看来有必要更多的去研究了解一下.

明天去WINDSOR,期待.

本周吃了很多好吃的,幸福的吃上了豆腐煲.

前天还打了台球,投币式自动台球桌,第一次见.

海马可以来英国了,祝福丹阳,让人羡慕的幸福.

突然怀念起修竹市场的小吃和千日贺里我最爱的杏仁豆腐.

对不起,我是个嘴硬的小孩,其实我都记得.

下周就要搬家了,又是一笔大支出.每当花大钱的时候就会想起爸爸妈妈...那么多的血汗什么时候才能还清?我要好好努力!

三个人都不在的家,罗汉鱼自己一个人过夜.以后它也该学会自己一个人乖乖的了.

奇怪的声音还在远处流连,始终不晓得它的来历.

已经不困了,不过头像已经成了灰色,那就睡觉吧,明天就会好了吧,但愿.

英国时间凌晨3:12,ANDY的电话让我脱离了睡意,想念.

选择通常都伴随代价,每时每刻我们都在选择.而这一个,我不想选得太早.任何一端都不是完满,折衷又意味着更多的失去.生活就是在期待和遗憾中循环往复.时间的审判才刚刚开始,任何一方的退缩对层层累卵的平衡都是一种致命的威胁.坚持,不轻易.

我们都要好好的,好吗?

一杯CARBERNET,一包姜汁饼干,简单却让人满足的夜宵~

有时候,当我们觉得幸福离得很远的时候,其实它很近.没有什么是自己不能决定的,任何付出都会影响结果,只有量变飞跃到质变的时候才是回报.

海的那端,是岸.

本周最恶心的讨论就是DAN挑起的十叶派和真主党的话题,之后到WIKI上查了些中文的材料都看得云里雾里.有时间一定要好好补习一下中东的宗派归属与冲突!

周末去了英国唯一的海岸国家公园TENBY,很美丽的小镇．偏爱它色彩纷呈的小屋，每一个店面都是经过主人精心设计和布置的，让普通的海边小镇一下子充满了灵性．

那天，吹着冷风看海，让我想起我常说的那句：如果真的爱海，就该看看冬天的海．

那样的风雨天，让我想起大连．

晚上的一碗姜丝可乐带走了一天的寒气，等着吃做好的大餐，暖流．记得有人对我说过，如果一个人把所有他认为好吃的东西都留给了你，那你就应该珍惜．我不说，其实我很感动．

今天晚上大家一起包饺子吃，是这一个多月以来最温馨的一顿饭．猪肉大葱白菜馅的饺子在５个人的共同努力下创造了好吃的奇迹．丹阳很奉献地用贴着创口贴的手和面，东东老蔡都很会擀皮，胡胡在吃了２口生肉后把馅调得很完美．６大盘饺子，和国内一样口感的皮，一样味道的馅，却带来了更多的满足感．后来还煎了明非的冷冻三文鱼，把晚餐带到了另一个高潮．最后，结束在丹阳做的片汤下．回味无穷．幸福不过饺子，就是这感觉．

晚上，一个人看了一篇＂鬼门关，黄泉路，彼岸花，忘川河，奈何桥，孟婆汤，三生石＂的日志．有些你认为会忘记的事情却很多时候挥之不去．那是因为千年的煎熬换来的却是擦肩的错过．有些孟婆都清不去的记忆，有些轮回都解不开的缘．有些事情你以为结束了，其实还在继续，有些你以为会继续，却已经接近结束．有些人，你对他好的时候他没有在意，有些人，他对你好的时候你没能珍惜．于是，寻寻觅觅，其实早已错过那个为你等待千年的人．就像黄泉路上盛开的不见叶的彼岸花：花叶生生两不见，相念相惜永相失．

极度快乐的后遗症，就是安静下来的时候会想起曾经的幸福．

突然莫名地怀念起大学里的她们．想起最后的一天害怕送别自己搬走行李却在电话里泣不成声，记起寝室里每晚思维发散的夜聊，回忆起那些通宵唱歌跳舞的片段．那东西，就算你把它埋在最深的地方，有一天它还是会发芽．今天，思念发芽了．

明天又是一周的一个开始，希望航运市场慢慢好起来，希望ＡＮＤＹ天天都快乐，希望是个晴天！

英国时间凌晨5:20,醒.

鼻头正中那个不可小觑的包包开始用痛感来彰现它的地位．

一周的晚睡，一脸的此起彼伏．

包包们，我以后会乖乖的，请不要再找我．

买了口新的铁锅，偏爱它珠光泛紫的表面涂层．炒第一个菜把锅底熏成了黑色，做咖喱又把它浸成了金黄．锅面上三个色带自然地融合在一起，在油色的映衬下闪闪发亮．

我们都是一口锅，一年不同的熏染，又会带来怎样的色彩？

生活的艺术，如果好好品味，更具魅力．

最近的卡村总是又哭又笑，忘记多少次目睹了晴天暴雨．

周六看海，我祈祷是个好天气．

最近王子的日志仿佛受我传染，色调阴暗，希望藤蔓植物慢慢退去，姜饼小人温暖的时候才会微笑．

某小孩批评我的日志不写生活只写感受．也许有天我懒得感叹了，会把它变白，然后记下我的流水帐．

她说，你现在一定很充实，所以你忘记了你的文字．

是的，我很久没更新了，是的，我很快乐．

一个，一个，又一个．．．

一个个指尖的温暖，冰就融化了．

又在下雨,英国的雨是温柔的,没有国内的那种滂沱,开始怀念雨点打在身上沉重的质感.

又做了炒饭当明天的午饭,无法接受这边的三明治,就像无法接受这边的快餐爱情,我需要营养的东西...

又买了橘子,又买了姜汁饼干,又买了很难吃却买了很多次的面包,又...

很多时候,我会莫名地坚持着最初的选择,并且乐此不疲.

无谓地坚持责任就是对自己的一种不负责．这是我今天听到最可笑的一句话．

最近接触了不少思想的多维断面，却有一些始终无法苟同．

总觉得创新并非一定是种颠覆，更好的应该是承扬．有些本，不能忘．

今天，又是美丽的一天．

今天，又是牛郎会织女的日子．

又＋又＝双

愿有情人终成眷属．

我有我的城堡,我曾经以为它坚不可摧.

"七小时"之远的国度,那么轻易便置身其中,渐渐习惯.

人类的生存能力是无限的,最近最深刻的体会.

很多朋友都问我的近况,叶子在这边挺好的,大家放心吧,你们的关心让我觉得离你们一点都不遥远:)

对门的Allicia是个意大利女孩,会做好吃的PASTA,我们相约一起尝尝对方的手艺．期待．

９点半了，天有点暗，血色的云变得有点暗紫，我喜欢的颜色．

反复地听弦子的舍不得．

回想起上午和Dan讨论关于fact的问题．当我说到fact is something that really happened, it is the truth的时候，Dan明显不是很赞同，他说 fact is not the truth, maybe someone can witness the things happening, and someone can not, but no one can catch everything behind the fact. so, no one can know the truth. Perhaps, only god knows it.　

事实不一定就是真相．他让我又一次为这句话震撼．

或许，生活中不是所有的事实都令人满意．但至少，让我去相信心中的真相．可能为了它的实现还有很远的路途要去翻越，但是不放弃，就还有希望．

今天的第４个橘子，我的维Ｃ，我的甜．

从某种意义上讲，我是幸福的．

一周了，我习惯了周围人说话的口音，我熟悉了这里＂盘根错节＂的交通，我接受了用西式调料烹饪中式食物，我认识了很多新的朋友，我见识了很多人没机会接触的东西．我可以像在国内一样在这里照顾好自己．

恩，已经一周了．

总是睡眠不足，以致在往返伦敦的车上忘记了看沿途的风景，而是做我自己的＂春秋大梦＂．这就是一天中的结束：我犯着困坐在这里写１２点的日志．电脑里，依旧是我的中国时间．

有的人好象真的永远消失了一样．

曾经总是在线的头像变成了灰色，打开手机再没有嘘寒问暖的短信．

回音，失去了形状，还是它本来就没有？

原谅我的胡言乱语，其实我知道你听的见，但是不会懂．

得到的背后永远是鲜为人知的代价．

算了，我约等于的幸福，白天，请继续吧～

两天只睡了五小时，却丝毫不困，也许是新鲜世界给了我太多视觉和精神上的刺激。

亢奋，再亢奋。

最亲近的人失去联系，取而代之的是各色人种友善的笑脸。

菜很贵，衣服很便宜；房子不一样，天空却一样。

我对着天空告诉你我的思念，能否有人听的见？

收拾行李是一种状态,而我最近一直围绕在这一点上,徘徊.装箱,拆箱,再装箱.收拾好4年的点点滴滴,舍弃了一些,保留了大多,回家,将它们一一安置.然后,为我的未来打点.

哪些,要带进我的未来?而哪些,要为了今后的得先做到现在的舍?舍不得...

之前好几次有冲动想为毕业写些什么,却发现文字在感情面前的苍白无力.那四年的青葱岁月,那些故事和故事中的人们,超越文字的捆绑,鲜活在我的记忆中.

太阳总会落下,然后再升起,如此循环往复.生命体才得以延续.

生活亦然.

今天无意发现的几段随笔让我回想起一些苦辣酸甜,更收获了一份难得的淡然.

我把它们拼凑在一起,放在下面.

要知道,是大学,教会了我如何自己渡过难关.

 

[夜的黑,是上帝的手,蒙住双眼]

樊霜,究竟什么样的阳光才能真正地温暖世间一切,让冰雪融化...

自我厌恶,没有消失殆尽,而是疯狂滋长.

一直选择背离.背离一些自己想要的,甚至应该拥有的.

操纵不了疯狂,反被操纵.

得到了很多,失去了更多.

弥补,何时才能完结?

梦想在梦里破碎,不留痕迹...

从未如此赤裸裸地把自己最不愿意被人鄙薄的弱点暴露在焦灼的目光之下,

烤晒成自尊的灰烬,烫伤重重包裹的灵魂.

没有眼泪的哭泣,挂在依旧的微笑上面,没人察觉.

想掩埋的,不过是根深蒂固的优越粉碎过后的残像.

想保全的,真实地坍塌.

没有人想要知道天使在天堂中的美好,只想知道它在坠落中的惊心动魄.

 

[叶的白,像羽毛,随风微笑]

窗帘掀起的那一瞬,阳光刺痛双眼.

夕阳的余温,那么暖,在面前.

绽放,毫不吝啬.

不知哪里被触动了.

也许是最深层的黑暗都感受到如此平俗却又真切的美好.

红晕在眼前蔓延,温暖在心中沉淀.

久违的温度,爬升,终于慢慢苏醒.

梦,还是现实?

原来现实比梦更美好.

 

胃痛，持续地，轻微地，从晚上吃完冰粽子就一直在痛．

忘记有多少年没有这般胃疼过，想起隐痛原来是这种感觉．

忽然发现，自己不过是个孩子．

有冲动像儿时一样抱着娃娃放声大哭，然后再留着大鼻涕对着镜子里的自己微笑．

生活，很尖锐．比我想象中更尖锐．

＂你们这样的孩子＂，最近听到很多这样的词语．一种归类．

这让我想起和一个网友在ＭＳＮ上的聊天内容，如下：

2008-5-29  20:18:38  高翔 (L)china (R)  Yolanda Wang  你感到很孤独？

2008-5-29  20:19:01  Yolanda Wang  高翔 (L)china (R)  为什么这么说

2008-5-29  20:19:10  高翔 (L)china (R)  Yolanda Wang  猜的

2008-5-29  20:19:21  Yolanda Wang  高翔 (L)china (R)  一般吧,哈哈

2008-5-29  20:19:31  高翔 (L)china (R)  Yolanda Wang  孤独好啊

2008-5-29  20:19:40  Yolanda Wang  高翔 (L)china (R)  为什么 

2008-5-29  20:19:49  高翔 (L)china (R)  Yolanda Wang  孤独思考的更多

2008-5-29  20:21:23  Yolanda Wang  高翔 (L)china (R)  呵呵,这句话似乎在夸我哈?

2008-5-29  20:21:36  高翔 (L)china (R)  Yolanda Wang  哈哈 说明你成熟啊

2008-5-29  20:21:43  Yolanda Wang  高翔 (L)china (R)  那没有啦

2008-5-29  20:21:46  Yolanda Wang  高翔 (L)china (R)  不够成熟

2008-5-29  20:21:59  高翔 (L)china (R)  Yolanda Wang  我很羡慕北京人和上海人的

2008-5-29  20:22:12  Yolanda Wang  高翔 (L)china (R)  为什么啊

2008-5-29  20:22:32  高翔 (L)china (R)  Yolanda Wang  不要为房子考虑 家里总有房子的

2008-5-29  20:22:37  高翔 (L)china (R)  Yolanda Wang  不要为户口考虑

2008-5-29  20:22:46  高翔 (L)china (R)  Yolanda Wang  不要受歧视

2008-5-29  20:22:53  Yolanda Wang  高翔 (L)china (R)  你错了

2008-5-29  20:22:56  高翔 (L)china (R)  Yolanda Wang  不要很努力的读书

2008-5-29  20:23:11  Yolanda Wang  高翔 (L)china (R)  所有人都有自己的艰难

2008-5-29  20:23:21  Yolanda Wang  高翔 (L)china (R)  不过可能不同罢了

2008-5-29  20:23:22  高翔 (L)china (R)  Yolanda Wang  那至少艰难少点

2008-5-29  20:23:31  Yolanda Wang  高翔 (L)china (R)  呵呵,如果你那么认为就是了

2008-5-29  20:23:54  高翔 (L)china (R)  Yolanda Wang  你是没体会过北漂跟上漂的感觉 

2008-5-29  20:24:06  高翔 (L)china (R)  Yolanda Wang  不过这些感觉才会使人有斗志

2008-5-29  20:24:26  Yolanda Wang  高翔 (L)china (R)  我体会过的你也不一定都体会过

2008-5-29  20:24:33  高翔 (L)china (R)  Yolanda Wang  比如呢

2008-5-29  20:25:01  Yolanda Wang  高翔 (L)china (R)  就比如你说的那个不用被歧视就错了

2008-5-29  20:25:17  高翔 (L)china (R)  Yolanda Wang  北京人也被歧视？

2008-5-29  20:25:25  Yolanda Wang  高翔 (L)china (R)  现在觉得反而大城市的会被歧视

2008-5-29  20:25:34  高翔 (L)china (R)  Yolanda Wang  那不是歧视啊

2008-5-29  20:25:45  高翔 (L)china (R)  Yolanda Wang  那只是人家望而生畏

2008-5-29  20:25:47  Yolanda Wang  高翔 (L)china (R)  比如会有像你一样的人认为我们可以不劳而获

2008-5-29  20:26:13  高翔 (L)china (R)  Yolanda Wang  不是不劳而获啊

2008-5-29  20:26:17  高翔 (L)china (R)  Yolanda Wang  只是付出的很少

2008-5-29  20:26:24  高翔 (L)china (R)  Yolanda Wang  某些方面

2008-5-29  20:26:26  Yolanda Wang  高翔 (L)china (R)  呵呵

2008-5-29  20:26:28  高翔 (L)china (R)  Yolanda Wang  不是所有方面

2008-5-29  20:26:36  高翔 (L)china (R)  Yolanda Wang  对吧

2008-5-29  20:26:42  Yolanda Wang  高翔 (L)china (R)  结果是一样的,还是被看低了

每个人都有自己的苦处，只是不同罢了．

大多数人都把自己美好的一面摆出来给别人看，有些人就以为那是全部．

很多感受说不透，只有经历才能说明．

今天，我想了很多，很多．

我该背负的实际比自己想象的更多，之前我还幼稚地以为只要做好自己分内的事情就足够了．原来还有太多需要我却还没有做到的．．．

责任说起来听上去都不难，难就难在难以让所有人满意．

虽然没有错却做了别人眼中的坏事．

需要一些改变和改善．

有点完美主义，但离完美还太远，只有尽力．

持续两天做了血红的梦，今天会是什么梦呢？

 

有些东西,闭上眼睛才看得到...

跨越,是一个最美好的姿态,虽辛苦,却让我乐此不疲.

好像有很长一段时间了,拉伸,痛,继续.自己需要一个很大的空间去延展才会感到满足.

承担,成为一种习惯;孤单,变成一种陪伴.

茕茕孑立,如影随形.

所以,根植的寂寞无法根治.然后,根深蒂固.

一个人的时候,便开始肆虐.

夜了,又是要梦的时间了.

闭上眼,不止是黑暗.

昨晚,我约上我,一起,安静地渡过.

人在安静的时候,就会回首,或是展望.

离开的时候关灯,到来的时候开灯.

回头是黑,抬头是白,却同样模糊不清.

单调的色块渐渐在心中化开,融合,流淌,有点痛有点痒.

人们常说,时间在流逝,其实,也许时间是静止的,流逝的是我们自己.

在某一时刻,我们走进了一段时间,在这段时间里遇上了一些人,发生了一些事情,然后走出.再进入另一段时间.于是,那些曾经的事情变成了故事,那些人住进了回忆.只有个别陪你到下一段时间的人,才没有固化成过往中那种失去棱角的点,而是盘根错节地和你一起在时间里蔓延,直到有天,他们无法跨越到你的下一段时间里,只能留在原地被一点点打磨,最后也变成一个独特的点.

时间,是最伟大的审判师.

看着人们流逝,让他们自己找到结果.

总有一天,要习惯自己对自己说安.

因为,我才是我最坚强的支持.

今天,我约上我,一起,继续渡过.

鲜红的枸杞在沸水里或沉或浮,那便是我一天足够温润的陪伴...

一直不是很喜欢周星驰那种无厘头的幽默方式，所以虽然零碎地看了不止一遍的《大话西游》，却始终没能给我留下什么深刻的东西。不过是一只猴子的搞怪，是它残留给我唯一的印象。

原来，我不懂猴子的幽默，也不懂他的真诚，更不懂他的爱情。

原来，我不懂的ＱＱ签名上的至尊宝三个字包含了太多而不是一个名字。

直到看了下面的这篇文章，我才懂了猴子从未说出口的那些东西和他说的那句“我会一直在你身边的”。

领悟来得太迟，就像文章中写到的“恋爱的时候我们都不懂爱情，懂得爱情后却失去了可以相爱的时光”。

 

    　记得长辈说过：年轻是一种罪过。他们说我们不成熟。  

   

    　真切地为自己的不俗喝彩，在深切的郁闷中，突然就看懂了《大话西游》的开头： 一位才华横溢又无法无天的青年（孙悟空），根本不喜欢世人摊派给他的大事业（西天取经）。他尤其受不了师父（唐僧）的唠唠叨叨，可世俗条规（观音）又不放过他。为让他悔悟，心甘情愿地去取经，唐僧和观音达成妥协：让他五百年后重新做人。 这真是一个宿命的开始。  

    　师兄曰：“大学的孩子都是玻璃罐里养蛤蟆，前途光明出路不大。”再贴切不过。大闹天宫无非是大学四年的黄金时光罢了，找到工作走上社会任你盖世的才华浑身的个性也自有翻不出的五指山来压。只有戴上紧箍咒取经去，九九八十一难，做一个奇奇怪怪的佛。你别无选择。  

    　

　　五百年后的悟空叫至尊宝，在五岳山从事一份很有前途的职业—— 山贼。命运却要他扮演孙悟空，至尊宝只是个过渡罢了。蜘蛛精来了，白骨精来了，菩提老祖来了，牛魔王也来了……都是棋子，安静地立在命棋盘的中央。他的路线是早定好的：（1）一个人给他三颗痣（2）戴上紧箍咒（3）打败牛魔王（4）西天取经。可怜的至尊宝什么都不知道，认认真真做山贼，还爱上了白骨精，想和她结为百年之好。  

    　所有的事都瞒着他接二连三地发生。  

    　十年前我绝对不知道今天自己会在这所城市里打拼，如今已隐隐感受到那冥冥之中的牵引。可怕的是这还绝不是终点，不到游戏结束我不会知道答案。真相将揭晓，在我临死的瞬间。  

 

　　给至尊宝三颗痣的人是紫霞仙子。谁说的：总有一个女孩出现，让男孩最终成为男人。而男人永远都不可能得到她，那简直是一定的。  

    　非常喜欢紫霞的开场白：“现在我郑重宣布，这座山上所有的东西都是我的，包括你。”那样的气贯云霄，像一个童话故事。而现实是：这个世界没有什么属于你，包括你自己。也许我们就是为了创造属于自己的东西才来到这个世上，因为年轻，所以押注于爱情。  

    　至尊宝拒绝了紫霞，他以为自己还爱晶晶。见到晶晶，他又发现紫霞才是真爱。命运一直在同他开玩笑：至尊宝忽然成了孙悟空，千辛万苦找晶晶又爱上了紫霞。而抉择是那样残酷：要打败牛魔王救紫霞，就必须戴上紧箍咒做回神通广大的孙悟空；而戴上紧箍咒就不能有半点情欲，只有取经去。  

    　为至尊宝不平：不明白在这样的故事里为何爱情总要成为牺牲品，干嘛不让周星弛携紫霞纤纤小手——走先！爱情是那样美丽而脆弱，无法直面生活的琐碎和坚韧。哪段感情又没有绚烂的瞬间和艰难的长久，在一起就会幸福吗，未必。为紫霞叫好，“我的生活我做主”，一个仙子为了所爱所恨抛弃一切。虽然结局是她没有猜到的。可是她永远留在了人们的心里。 

　　至尊宝挖开自己的心，看到了紫霞留在那里的一滴眼泪，毕竟曾经沧海过。五百年又五百年，兜了一个大圈子又回到了原地。人没能战胜命运，而人的尊严却在抗争中得到了肯定，人的情感也必将不朽。

“生亦何欢，死亦何苦。”大彻大悟。  

    　紧箍咒，圈住昔日的梦想，圈住棱角分明的个性。

  

　　成熟是一个很痛的词，它不一定会得到，却一定会失去。

    　罗曼蒂克、海誓山盟、生死相许……面对爱情这些都是琐碎，不值一提。爱情就是爱情，不是别的什么东西。能与爱情同在的只有生命，其他都滚一边儿去。你爱了，难道还不够吗？悟空爱了，不论晶晶还是紫霞，他都要将爱情进行到底。

    　晶晶爱了，那个弃她而去的悟空，“不能和喜欢的人在一起，做人又怎会开心。”  

　　紫霞爱了，“谁拔出我的紫青宝剑，谁就是我的如意郎君。”  
　　爱一个人需要理由吗？  
　　孙悟空会爱白骨精，八戒爱上了蜘蛛精。紫霞爱他至深，因为他拔出了一把剑。  

　　故事里的人找爱人的理由永远千奇百怪：王子要用水晶鞋才能找到灰姑娘，薛宝钗要那有玉的人来配……可生活永远现实得多，芸芸众生，谁又能许谁一个未来，自欺欺人罢了。  
　　有理由也好，没理由也罢，可还是要爱。让我去，过程就是结果，无悔。至此后漫漫长路我独行。  

　　爱无须掩饰无须矫做无须患得患失，只要像紫霞一样说：“让我们立刻开始这段感情吧！先亲我一下。” 

　　晶晶口中道：“我再也不会为这个男人心痛了。”可还是要为他拔剑与人拼命。  
　　至尊宝梦中也要叫紫霞的名字七百四十一次，不知道的人觉得紫霞一定欠了他很多钱。  
　　爱是身不由己。  

　　紫霞说：“就像飞蛾，明知会受伤也要扑到火上。”“我无力抗拒，向你狂奔去。”无可救药的痴迷。  
　　爱是奋不顾身。  
　　至尊宝对晶晶说：“你杀了我吧，我不希望你看我的时候心里却想着别的人。”  
　　晶晶以为：“都是骗我的。”跳下崖去。  
　　紫霞把身体挡在至尊宝面前，刺进牛魔王的铁叉里。  
　　一时间，以后的人生如何，大家都无所谓了。连那样宝贵的性命，也打算随时给爱情作了祭品。一个个一头扎进这情爱苦海，宁愿永生永世不得超生。  
　　爱是深刻莫测的,。  
　　  
　　三十娘流着泪说：“想我春三十娘貌美如花，却跟这么丑的人有了。” 这是多少美丽自负的女子的宿命：心中的他是能文能武翩翩少年，枕边人却鼾声如雷大腹便便。谁敢说多年后眼望自己的丈夫不会有如此感觉，真不知幸福还是心酸。不过还是要为他挺身而去无限牺牲，像春三十娘为八戒放下断龙石与牛魔王同归于尽。  
　　晶晶爱悟空，至尊宝爱晶晶，紫霞爱至尊宝，“他爱你你爱我我爱他”，千古无解的方程。《白马啸西风》里说：“如果你深深爱着的人，却又深深爱上了别人，能有什么法子？”  
　　  
　　所以紫霞说：“爱一个人原来是那么痛苦。” 晶晶找不到那个抛弃她的悟空（象不象殷离），告诉至尊宝：“你经过五百年回来要找的不是我。”至尊宝原以为可以与初恋共度今生，谁知初恋的时候并不懂情爱人生。当年被他推开的紫霞已经悄无声息地抵达他灵魂的最深处，而他却不自知。可紫霞死了：“我的意中人是个盖世英雄，有一天他会踩着七色的云彩来娶我，我猜中了前头，可是我猜不着这结局……”  
　　没有人猜得中结局，一切随风而去。  
　　恋爱的时候我们都不懂爱情，懂得爱情后却失去了可以相爱的时光。  
　　最绝望不是他不爱你或他离你而去，最绝望是你忘记了怎么去爱一个人，你已丧失了爱的能力。  
　　  
　　请记住下面的台词：“曾经有一份真诚的爱情摆在我的面前，但是我没有珍惜。等到了失去的时候才后悔莫及，尘世间最痛苦的事莫过于此。如果上天可以给我一个机会再来一次的话，我会对你说三个字“我爱你”。如果非要把这份爱加上一个期限，我希望是一万年！” 也顺便记住这段话的原版，在王家卫的《重庆森林》里：“如果记忆是一个罐头，我希望它永远都不会过期，如果一定要加上一个期限的话，我希望是一万年。”  
　　  
　　至尊宝第一次说这番话是骗紫霞，第二次说已痛不欲生。总有一天，你会在灵魂最温柔的一隅为她重复这段话，为了你们即将封存的一万年。“如果有一天我忍不住问你，你一定要骗我。不管你心里有多么不愿意，你都不要告诉我你从来没有喜欢过我。”  
　　  
　　此情可待成追忆  
　　只是当时已惘然！  
　　  
　　经历过和正在经历着悟空式的命运和紫霞式的爱情，才发现生命的本质是以最低的姿态出现的。  
　　英雄？你为什么不问问做英雄的代价......

 

前天晚上,某人给我讲了一个笑话:

"很久很久以前,谎言和真实在河边洗澡,谎言先洗好,穿了真实的衣服离开,真实却不肯穿谎言的衣服.后来,在人们的眼里,只有穿着真实衣服的谎言.却很难接受赤裸裸的真实."

真真假假,假假真真.难以分辨.一点都不可笑.

我以前习惯于把错归于谎言,但渐渐发现,一切在于眼睛.眼睛宁愿去相信那些包裹严密的谎言,毕竟它们养眼,让人安心.

还是我最喜欢的那句话:What u don't know won't hurt u.

在工作上如是:该知道的知道,不属于自己职责范围内的事情,可想可听,却不能议论和打听.

在感情上如是:女人要少一些好奇,多一些理解.

在生活上如是:善意的谎言来了就相信它,逆耳的真实来了就接受它.

很多时候,会去渴求一个真相.其实人生又有多少绝对的真与假.看到了很多,听到了很多,想到了很多,失去了的,也很多.撇弃那些善意的华丽,穷追一个真,耗尽了心力,得到的除却伤害,无它.

事实并不一定就是真相.

看到不少貌似丑陋的事实,便不愿去相信美好的初衷.

真假之间的裂缝,究竟是多大?还是其实它们归于一点,只是我们的斤斤计较把它们放大了?

好像终于可以释然了,也许是充实让人心境变得平和,也许是...

生活给了我们很多,接受它其实就是在改变它,和自己.

昨天看了某小孩推荐的《love actully》(真爱至上)，虽然没有字幕，却丝毫没有影响我对这部片子喜爱．尤其是片头和结尾人们在伦敦希思罗机场接机大厅的拥抱，让我觉得，爱似乎无处不在．

以前冰冷的阳光今年变得温暖.继续吧,还是需要这些文字,在我寂寞或是开心的时候为我舞蹈.

最近的忙碌让我想要更多的睡眠,更多的营养,更多的阅读,更多的挑战...渴求更多...

她们说我是超人,也许正是这些不满足让我有了这样的动力.

我想,动力变成能力的那一天,一切辛苦都会值得.

培训中有句话让我震撼:放下架子,放大价值.

通过它,我想到了很多,也想到自己:很多时候,每个人都有自己的价值,共有的或是独特的,体现出来的或是没体现出来的.我们通常习惯于站在自己认为该站的高度,背着自己沉重的架子不敢继续攀高.但其实,很多时候,当我们放下那些没有必要的心理负重时,才能更快速地提升能力,超越自己,让别人更加需要你.当一个人对个体或群体做出贡献的时候,才能将自己的价值体现出来.而贡献有很多种,如果还做不到运筹帷幄,统领大局,不妨从小事做起,从很多人不屑的事情做起.或许,那些经验能给你未来的发展带来某些惊喜.因为一切都源于积累.没有一朝一夕就能成功并将其很好地维持下去的人.吃得苦中苦,方为人上人.还是吃的苦太少,吃苦的机会太少.现在我最需要的就是,创造锻炼自己的机会,并坚持下去.

寝室4个人都在,很熟悉又亲切的感觉,以后这样的机会就更少了吧.

我想:珍惜拥有的珍贵的一切.